生活教会我很多，但我全忘了。
我原本想用我在gallery页面写的那段话做引言。
“一片大风刮过的空白，几乎失去了时间的所有痕迹。一个奇怪、陌生的世界，然而仍然是我们栖居的这个世界。（An empty windswept landscape, almost devoid of all trace of temporality. A strange alien world, which is nevertheless still the one to which we belong.） ——《时间的秩序》”
这确实是我今年对生活的感受没错。这一年里，亲人患癌，我开始学着承担家庭的责任，很多次的力不从心让我感到世界在我面前坍缩了一次又一次。去年这时候我听完医嘱，在医院的走廊上沉默地坐着的时候，天没有塌下来，没有悲情的bgm，其他病人家属还在等结果，手机里短视频的声音不绝于耳。世界并没有因此为我停滞。难过之外，这些大事，使我对生命和生活的感受多了另一种陌生的复杂。
好在算命的说我是那种在挫折和压力来临时反而更乐观，愈挫愈勇的类型。貌似真的是这样。前几年写生日纪念的时候，我说我在努力，虽然不是骗人的，但都没有今年做的多，做的实在。从前我总是间歇性地铆劲努力几天，然后撂上好几个月的挑子。每当打破好不容易养成的好的生活方式的时候，我的感受甚至不是觉得在和自己的惯性拉锯，而是以重力加速度在极速跌落。我那时候想，这就是我生命的业力了吧。而今年我却一直在不停地做事，好像从来没有哪天是静止的，所以我原本想在此写一写今年的成就。除了切实可见的成果外，我还总在思考——很多年来我都不开心，今年我想到几个问题拷问自己，去发现原因。
三月的时候，我问自己，我已经离开求学竞争的环境那么多年，有些痛苦是不是我臆想出来的，我是不是在自找苦吃；六月我发现家人已经给了我很多，我不该再通过顾影自怜来摆脱责任——利用资源来让自己、家人过得幸福，成长为足够优秀的大人，改变社会的不公。于是我更加努力地运动、学习、做事，陪伴家人，日日如此。
可是这都不是我真正想说的。做了再多，只有每天结算的那一刻是轻松的；问了再多问题，我总感到自己离生活的真相好像还差一步，即便此刻都是。There is no pain you are receding. 不，不对……我从心底还是不接受。我已经做到不外食不喝饮料不骂架不刷SNS睡前四小时不吃东西两小时不看电子屏幕，10点前睡觉6点前起床；我知道优绩主义是陷阱所以每天学习不超过4小时，剩下的时间只做感兴趣的事情，晨跑吃补剂练电吉他练书法学二外三天一健身睡前阅读偶尔打游戏，一天下来手机屏幕使用时间都可以不超过1小时了！我也知道即便这样还是很严苛所以也常常放松标准，告诉自己只要能坚持健康作息就是胜利。我不再给自己开生活的不在场证明，结果却发现，我对活着的感受也没有180度的骤变，这很正常。但90度都没有，是我做的不对吗？
上周刷长毛象刷到一条嘟文说：“我知道了合适的工作量应该像安排肌肉锻炼一样安排脑子。一周三练差不多得了，少了会变笨，再多就要睡懒觉吃甜食了”。我好像一下子就从梦中醒过来似的。我知道这段话其实非常朴素，但恰好在我自己的生活和关系情境中重构了过去的经验。今年上了半年多的私教课，训练这件事我已经很熟悉了，这是唯一一件我能真正把休息看得比其他一切还重要的事情，是不容置疑的。
而我的生活需要的不只是休息，而是对我多年来奋斗目标的不容置疑的拒绝。尽管我从很小的时候就懂得拒绝社会定义下的成功，但长久以来，我所做的仍然只是用另一套外部标准——哪怕是“健康”这种好的标准——来严厉地审判自己。说到底，我做这些，其实是因为我总是很恐惧。恐惧我不够进步，恐惧我有道德瑕疵，恐惧我失去这些恐惧驱动后我就什么都做不成了。
最后我发现，我真正想说的是，this shit ain’t for me.
这真的是我感到离生活的真相最近的一次了。不是因为盘点了这一岁里我做到了多少事，而是发现，原来我做不到！而这竟然如此轻松——我不想做这些，我不喜欢，我可以不去做，我的生活没有这些成功也能过得很快乐。
之前我还发嘟文说，只要未来的生活我还能弹电吉他，能少生病，能每天玩一个小时的游戏，我就仍觉得自己是幸福的。其实潜台词是，只要能做到这些，其他时候就算是很苦我也能忍受。这个傻子。
生日前的这几天，其实我还是被逼着参与了一些我不喜欢的场合。每每旁观那些将成年世界的游戏规则丝滑接受、合理内化的“大人”，总觉得自己看着的是一群被更庞大、更无形的母体所哺育和控制的巨婴。上大学的时候，每次要我跟着做这些（比如敬酒，比如端茶倒水）我都很崩溃，觉得很痛苦。后来几年我想，不往心里去，忍忍就过去了。现在发现，其实我还是好痛苦，我永远会打心眼里抗拒这种叙事。如今我已经不再否定自己的感受。能推脱的都推脱了，几次独自提前离席时，仅仅是走到街上，闻到新鲜的空气，我都觉得又维护了自己一次，感到了真正的成功；必要的时候还大哭大吵了，换得了家人的理解以及“我们会帮你拒绝，再不让这种令你难受的事发生”的承诺。I’m on my way♪넌 그냥 믿으면 돼♬✧
要写结尾了，可我不知道该怎么结尾。这篇博文是新一岁我送给自己的生日礼物，如果写成岁末盘点展望未来之类的，我又会觉得太土了。实际上，每次要吹灭生日蜡烛的时候，我都觉得自己的愿望还没想好想全，但时间到了又不得不吹。我近十年的人生好像一直是这样被push着走到今天的。我总是觉得一切悬而未决，觉得自己还有哪里没搞清楚。就连我喜欢的歌，歌词也总是问句居多。Confusion! will be my epitaph~ 但我知道，我不会再做一根紧绷的、射向未来的箭，不会再企盼找到一条能诠释生活的颠扑不破的法则。我不会再逼自己做不想做的事了。
